// miniprogram/pages/PartyArtifact/HumorousJokes/index.js
Page({

  /**
   * 页面的初始数据
   */
  data: {
      list:[
        {
          id:0,
          content:'沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！'
        },
        {
          id: 1,
          content: '我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”'
        },
        {
          id: 2,
          content: '一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”'
        },
        {
          id: 3,
          content: '一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”'
        },
        {
          id: 4,
          content: '唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。'
        },
        {
          id: 5,
          content: '语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”'
        },
        {
          id: 6,
          content: '老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。'
        },
        {
          id: 7,
          content: '一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！'
        },
        {
          id: 8,
          content: '刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”'
        },
        {
          id: 9,
          content: '甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？'
        },
        {
          id: 10,
          content: '我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了，爱笑话！！！”'
        },
        {
          id: 11,
          content: '王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”'
        },
        {
          id: 12,
          content: '辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------'
        },
        {
          id: 13,
          content: '女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。'
        },
        {
          id: 14,
          content: '有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”'
        },
        {
          id: 15,
          content: '某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！'
        },
        {
          id: 16,
          content: '某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.爱笑话！'
        },
        {
          id: 17,
          content: '甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚.'
        },
        {
          id: 18,
          content: '争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。'
        },
        {
          id: 19,
          content: '什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。'
        },
        {
          id: 20,
          content: '女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～'
        },
        {
          id: 21,
          content: '女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……'
        },
        {
          id: 22,
          content: '周一早晨的行政法课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”'
        },
        {
          id: 23,
          content: '某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！'
        },
        {
          id: 24,
          content: '总以为读完了大学会有条出路,想不到TMD还是一条死路.'
        },
        {
          id: 25,
          content: '“我不希望她把青春献给别人，然后到我这养老。”'
        },
        {
          id: 26,
          content: '知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……'
        },
        {
          id: 27,
          content: '有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远，爱笑话！'
        },
        {
          id: 28,
          content: '爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……'
        },
        {
          id: 29,
          content: '男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧……'
        },
        {
          id: 30,
          content: '日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……'
        },
        {
          id: 31,
          content: '去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”'
        },
        {
          id: 32,
          content: '老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，也别忘了浇花。'
        },
        {
          id: 33,
          content: '现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。'
        },
        {
          id: 34,
          content: '人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！'
        },
        {
          id: 35,
          content: '萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势，萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了，就剩咱俩，爱笑话！！！！'
        },
        {
          id: 36,
          content: '怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。'
        },
        {
          id: 37,
          content: '骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！'
        },
        {
          id: 38,
          content: '一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！'
        },
        {
          id: 39,
          content: '现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!'
        },
        {
          id: 40,
          content: '领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。'
        },
        {
          id: 41,
          content: '管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”'
        },
        {
          id: 42,
          content: '女人结婚前要睁大双眼，结婚后要睁一只眼避一只眼.'
        },
        {
          id: 43,
          content: '男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.'
        },
        {
          id: 44,
          content: '结婚那天你一定要来做我的伴娘，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……'
        },
        {
          id: 45,
          content: '生,容易.活,容易.生活不容易!'
        },
        {
          id: 46,
          content: '小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”'
        },
        {
          id: 47,
          content: '慢慢人生路 谁不错几步。'
        },
        {
          id: 48,
          content: '人的一生其实就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的却只是一个屁。'
        },
        {
          id: 49,
          content: '我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。'
        },
        {
          id: 50,
          content: '某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。'
        },
        {
          id: 51,
          content: '小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊?”爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”'
        },
        {
          id: 52,
          content: '有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……'
        },
        {
          id: 53,
          content: '一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗？”  男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看！”'
        },
        {
          id: 54,
          content: '哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”'
        },
        {
          id: 55,
          content: '上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!”'
        },
        {
          id: 56,
          content: '吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？'
        },
        {
          id: 57,
          content: '和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题？看来真的是我有问题，该去查查了。'
        },
        {
          id: 58,
          content: '你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！'
        },
        {
          id: 59,
          content: '一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”'
        },
        {
          id: 60,
          content: '你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！'
        },
        {
          id: 61,
          content: '省事！和老公商量想再生个女孩，就对 3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好 不好啊。 儿子：我知道你们是想省事，你们是 不是想等我们长大了，直接结婚，这让你 们就省得再费事给我找老婆了......'
        },
        {
          id: 62,
          content: '某日去朋友家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头！”'
        },
        {
          id: 63,
          content: '小女儿出生时脐带脱落得很晚。二十多天了，肚脐那还是黑的。外甥女四岁，来了看到女儿的肚脐，很认真地问我：“大舅，小妹的肚脐怎么糊了？”'
        },
        {
          id: 64,
          content: '一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！'
        },
        {
          id: 65,
          content: '和老婆闹了点矛盾，两人互不说话。直到老婆放了个屁，紧接着我也放了一个。老婆说：哟，还敢顶嘴？'
        },
        {
          id: 66,
          content: '每天来点负能量: 逼疯老公就4句话：1，你吼我？2，你以前不是这样的！3，你是不是不爱我了？4，你不说话就是默认了？'
        },
        {
          id: 67,
          content: '老公：老婆，前面一美女，打扮的好有气质，身材超棒，要啥有啥啊。老婆：用上边的脑子想，在说一遍。老公：就前面一老娘们，打扮的跟个妖精似的，还装纯，啥玩意。老婆：孺子可教。'
        },
        {
          id: 68,
          content: '一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”'
        },
        {
          id: 69,
          content: '妻子：考试前，你为什么总吓唬孩子？丈夫：我就是故意要他着急，不是说“急中生智”吗，一急，智力就开发出来了。'
        },
        {
          id: 70,
          content: '一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’!!!!!!'
        },
        {
          id: 71,
          content: '小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!'
        },
        {
          id: 72,
          content: '护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’!”'
        },
        {
          id: 73,
          content: '“童言无忌”：做人要注意：一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。三。铽氯廒鼙餍饔。啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！'
        },
        {
          id: 74,
          content: '我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵玫瑰花的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！！”'
        },
        {
          id: 75,
          content: '你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！！”'
        },
        {
          id: 76,
          content: '昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！'
        },
        {
          id: 77,
          content: '某日，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问: “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦。”侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者问道: “那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说: “NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”'
        },
        {
          id: 78,
          content: '一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”'
        },
        {
          id: 79,
          content: '女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”'
        },
        {
          id: 80,
          content: '只有感情不够，才用玫瑰来凑！'
        },
        {
          id: 81,
          content: '我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人!'
        },
        {
          id: 82,
          content: '当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？这叫。。。想的美！'
        },
        {
          id: 83,
          content: '你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你!'
        },
        {
          id: 84,
          content: '爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟!'
        },
        {
          id: 85,
          content: '一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人!'
        },
        {
          id: 86,
          content: '爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期!'
        },
        {
          id: 87,
          content: '一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度！'
        },
        {
          id: 88,
          content: '一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!！！'
        },
        {
          id: 89,
          content: '四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！！！'
        },
        {
          id: 90,
          content: '吃饭的时候到了，我又在纠结是吃海鲜还是红吃烧牛肉，唉！还是老坛酸菜比较好！！！”'
        },
        {
          id: 91,
          content: '爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！'
        },
        {
          id: 92,
          content: '一天中午特渴，在一偏僻飞小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！！！'
        },
        {
          id: 93,
          content: '阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵！！！”'
        },
        {
          id: 94,
          content: '有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”'
        },
        {
          id: 95,
          content: '丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”'
        },
        {
          id: 96,
          content: '今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。'
        },
        {
          id: 97,
          content: '今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？'
        },
        {
          id: 98,
          content: '一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。'
        },
        {
          id: 99,
          content: '理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！'
        }
      ],
    xiaohualist:[
      {
        id: 0,
        content: '沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！'
      }
    ],
    id:0,
    content:'沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！'
  },

  /**
   * 生命周期函数--监听页面加载
   */
  onLoad: function (options) {
    var that=this;
     wx.setNavigationBarTitle({
       title: '幽默爆笑笑话',
     })
  },

  /**
   * 生命周期函数--监听页面初次渲染完成
   */
  onReady: function () {

  },

  /**
   * 生命周期函数--监听页面显示
   */
  onShow: function () {

  },

  /**
   * 生命周期函数--监听页面隐藏
   */
  onHide: function () {

  },

  /**
   * 生命周期函数--监听页面卸载
   */
  onUnload: function () {

  },

  /**
   * 页面相关事件处理函数--监听用户下拉动作
   */
  onPullDownRefresh: function () {

  },

  /**
   * 页面上拉触底事件的处理函数
   */
  onReachBottom: function () {

  },

  /**
   * 用户点击右上角分享
   */
  onShareAppMessage: function () {

  },
  //下一个
  btnxia:function(e){
    var that=this;
    var oid = e.currentTarget.dataset.id + 1;
    console.log(typeof oid,oid);
    var content_ = that.data.list[oid].content;
    var id_ = that.data.list[oid].id;
     that.data.xiaohualist=[];
     that.setData({
       xiaohualist:that.data.list[oid],
       id:id_,
       content:content_
     })
  },
  //上一个
  btnshang:function(e){
    var that = this;
    var oid = e.currentTarget.dataset.id - 1;
    var content_ = that.data.list[oid].content;
    var id_ = that.data.list[oid].id;
    that.data.xiaohualist = [];
    that.setData({
      xiaohualist: that.data.list[oid],
      id: id_,
      content: content_
    })
  }
})